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程辰没有骑走她的小电动车，虽然她是抱着头盔下的楼。
当时，我看着她百忙一通之后，取下挂在门口鞋架的头盔，精疲力尽地打开了门，然后重重地关上了它。我没有再阻拦她，因为她的怒吼着实吓住了我，我怕再不让她走的话，她真的会情绪崩溃。之前，我和陈辰还没有离婚的时候，某次争吵过后，陈辰的情绪就崩溃了，她瘫软在地上，大口呼吸着，四肢不住地颤抖，当时可把我吓坏了，想要扶起她，但是她不让我动，自己也不动，就在冰凉的地上躺了半个多小时才缓缓起身，之后的一个礼拜，没再和我说一句话。我觉得，还是先让程辰冷静地思考一下为好，不能在这时候继续刺激她的神经了。
等她出了门，我才反应过来，她的电动车已经在楼下放了好几天，刚才我回来的时候，还琢磨着要提醒她充电呢。想到这里，我赶紧冲出了门，可是她早已消失在电梯间。我走到楼梯间的窗户边上，向下望去，正好看见她戴好头盔，一步一挨地走向电动车。我打开窗户，想要大声提醒她，但是一阵凛冽的寒风吹了进来，而我又没有穿上厚衣服，鸡皮疙瘩瞬间起满了全身，不得不关上了窗户。我隔着玻璃看到程辰掏出钥匙在电动车把处拧了几下，毫无反应。她还是崩溃了，蹲在地上，抱着双膝痛哭起来。她悲伤的声音沿着楼宇的外墙爬了上来，顺着并不严密的窗缝飘进了我的耳朵。我难过极了。
我想要冲下去抱住她，向她许诺。于是我反身冲回了家，抄起羽绒服，披在了身上，连鞋都没有换。电梯爬升得很缓慢，我等不及了，便顺着楼梯间冲了下去，拿出十来岁时的冲劲，一步跨越两三级台阶。等我到了楼外的时候，程辰已经不在了，电动车还停在那里。我走到电动车边上，它依然冰冷，没有任何温度。我巡睃四周，除了偶尔驶过的外卖车之外，并没有任何人在这个寒冷的夜晚肆意闲逛。
我想要走到小区外面去看看，她也许还没有走远。我摸着黑就往外走，也不知道哪个淘气的孩子把半截砖头丢在了道路中间，我穿着拖鞋，一不留神就踢在了上面，大脚趾戳了一下，钻心的疼痛让我不由得龇牙咧嘴。我蹲了下来，轻抚着大脚趾，因为小区里的灯光很暗，我看不清是否磕破了，只能感觉到寒冷和疼痛不停地侵蚀着我，脚趾随着心脏的跳动，“突突”地疼着。等我略微缓过来一些之后，气愤地拿起砖头，用力抛向小花园里。
小区外面的路边只有三三两两匆匆行走的人，并没有程辰。我左右眺望，微微的雾霾天气中，稍远一些就看不清了。这让我感到很沮丧，觉得浑身都没了力气，脚趾的疼痛让我的行动更加迟缓。
回到家后，我才发现脚趾侧面被砖头和自己的指甲划破了，流出了少量的血，已经结痂了，由于寒冷，即使到了温暖的家中，我也没有感觉到伤口的存在。简单地清洗了一番后，我翻出碘伏和棉签，忍着疼痛涂抹一番。
等处理好伤口之后，脚趾也不再僵硬，破口处才感觉到裂开的疼痛，这种疼痛与磕伤是不一样的，不过，无论哪种疼痛，都不足以压制住我内心的痛苦。我躺在床上，一遍遍拨打着程辰的电话，结果只能听到一遍遍“您好，你所拨打的电话正在通话中”。我知道，程辰并不是在和谁打电话，她只是一遍遍地挂断了我的电话。我打开微信，写了很长的一段话，想要阐述我和陈辰的事情，但是觉得似乎欲盖弥彰，便都删除了，只是简单地给她发了几个字：到了宿舍告诉我一声。
我得到的回应只有一个红色小叹号和“消息已发出，但被对方拒收了”几个字。程辰把我的微信拉黑了。
我没了力气，手机也从手上滑落了。这个时候，我的心情糟糕到了极点，什么也不想过问，什么也不想知道，无论什么老歪和贾婷婷还是工作项目，全都去他妈的吧！我现在只想放空自己的大脑。
可是，我终究是个凡人，做不到佛家所谓的“四大皆空”，无法控制自己不去想发生在自己身上的事情，根本就放不空大脑。我开导自己，程辰只是把我拉黑了，而没有删除我，看来还是给她和我留了一丝机会，至少她说的是要好好想一想，而不是分手之类绝情的话。
我明白陈辰的意思，她一定预判到了贾婷婷会带着程辰一起去见白灵，所以她才会出现在程辰面前。老歪说过，陈辰曾在酒后向他坦白过对我的留恋。今天这一出肯定是陈辰设计好的，她成功地用“真诚”拿下了老歪和白灵，一定觉得这招儿用在程辰身上也好使。
或许，陈辰就没想对程辰“真诚”，她只不过笃定了我没有把借钱和一些其他事情告诉程辰，所以才会借着这个机会“不经意”地谈及，在程辰心里种下一颗不安定的种子，然后再当着我的面，让它生根发芽。我的态度也许正中陈辰的下怀，助纣为虐，让程辰对我失去信心。
我有些懊恼，后悔自己没有在陈辰面前表现得与程辰更加紧密一些，而事实却是没有任何反应，以至于程辰和我都上了陈辰的“圈套”。我忽然想，陈辰的圈套不能称之为“圈套”，站在她的角度考虑，这只是她为了自己的“利益”，耍的一些小手段罢了。
奇怪的是，即使我如此揣测陈辰的行为，竟然没有丝毫怨恨和怪罪她的想法。甚至我都捋不清自己的真实内心了。
我不能去恨谁，这都是我自己做出的选择，即使谈到“恨”，那我也只能恨我自己。我不恨斜眼，不恨他总是搞突然袭击，然后把我的情况报告给陈辰；我不恨陈辰，我说了，陈辰只是为了自己的“利益”，也许还有女儿的“利益”；我不恨白灵、老歪和贾婷婷，即使没有他们三个之间的腌臜事，陈辰也会想出别的办法接近程辰的。所以，我恨的只能是他妈的我自己。
想完这些乱七八糟的逻辑之后，我又开始后悔了。
我后悔2018年8月17日在去往南京的高铁上与程辰和贾婷婷搭讪，并且在回程的时候产生了奇妙的缘分——再次与她们的座位相邻。我后悔与程辰谈及离婚对孩子的影响；我后悔在“讲礼貌吧”里与贾婷婷互留联系方式；我后悔在纠结与徐婧的关系时而请教程辰；我后悔在程辰意外怀孕之后伸出援手；我后悔在与孙晓宇的冲突中挡在了程辰的前面；我后悔在自己生病的时候接受程辰的探望；我后悔自己的意志没能抵抗住一个二十岁的女孩子给予的告白；我后悔……我“后悔”的事情有很多很多，几乎贯穿了这一年多的生活。
可是，我真的后悔这些已经发生的事情吗？难道程辰给予我“再少”的感觉和那些无数个夜晚的温存已经让我抛之脑后了吗？不，并没有，我真正后悔的其实是我自己的对于选择上的犹豫而已。
我不能否认，我始终没有放下对陈辰的感情，我也曾真诚地爱过徐婧，而现在，我对陈辰依然是真心的。恍惚间，我仿佛理解了《天龙八部》中段正淳的心态。试问我爱不爱陈辰，我的答案是爱的；我爱不爱徐婧，答案也是爱的；我爱不爱程辰，答案依旧是爱的。
爱上一个人是没有错的，那么爱上两个人是不是错的呢？继而，爱上三个人呢？如果是错的，那么这个错误是累加的呢，还是呈几何倍数增长的呢？我不得而知。
如果说爱上多个人不是错误的前提是：这几个爱人不是同时爱上的，而是分开爱上的。那么，若是同时爱上了两个人或者三个人呢？这是不是必然是错误的呢？我依然不得而知。
关于爱情的理论，我学习得很肤浅，没有人系统地教过我，全都是我自己摸索出来的。我也不想去学习那些所谓的正确的爱情观，理论一旦脱离实际，只能是一堆屁话。我信奉科学，并且固执地认为感情一定是激素来调节的，每个人的dNA不同，合成和产生激素的能力也是不同的，有的人一次只会爱一个人，无法做到同时爱上好几个人，而有的人的激素很调皮，能够同时控制大脑中不同的感情线，也就可以一起爱上好几个人，就像段正淳那样。
我又想到了徐婧。也许老歪说得对，在这三个女人之中，或许徐婧才是最适合我的。可是，我早已经没有了那时对徐婧的激情，她对于我来说，“港湾”的意义更重一些。与“二辰”相比，徐婧更加贤惠，她虽然也生过我的气，但是却没有像“二辰”那样歇斯底里和“蛮横泼辣”。徐婧做饭的手艺很好，或许就像是人们说的那样，“先要拴住一个男人的心，就要先拴住一个男人的胃”，我想，也许我就是先被她拴住了胃之后，才对她真正心有所属的。和徐婧在一起的时候，我很轻松，很少感到有感情上的压力，我们之间真的就是“相敬如宾”，她也像是一个真正的家庭主妇。
徐婧是一个十分适合做妻子的女人，除了她不能生育以外。
“二辰”给我的压力，却让我想到了徐婧。是的，此时此刻，我很怀念和徐婧在一起的日子。但是，我依然找不到过去的那种激情。
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