今天小晚班。我还需要做题，不知道为什么现在不想做。搞不懂，明天时间就快截止了。为什么会没有紧迫感呢？
难道老公家的风水真的有问题，就是不爱学习的风水。滚，不要找那么多借口。
昨天看了一会儿公积金的消息。看不太懂，发现自己如果使用公积金贷款并不能贷很多。计划五年到十年之后买房子。就想了解一下，我才知道每个月的公积金可以贷款多少年这一说法。我还以为有公积金就可以贷款的，原来是根据每个月缴存多少才能贷款多少钱。那我的公积金还比较少的，可能只能贷一点点钱，剩下的就需要商业贷款了。商业贷款的话也需要贷款好多钱。用那个计算器，算一下好像也划得来。问题是首付没有多少钱。首付需要三成的话，几乎二十五万左右。还需要两个人攒好多年。现在我们的小县城，一平就六七千块钱。等过一段时间不知道会不会涨价。老公预测肯定会涨价，可是我们的亲戚朋友也借不出多少钱。他还有债务。那还是过几年再说吧！先攒钱吧！
现在的话，不要想那么多。每个月攒钱一千块定存一年。明年每个月就有一笔一千块钱的本金可以应急使用。有一部分的钱不能乱花，需要留起来生宝宝用。万一需要剖腹产，需要好几千块钱，顺产的话三四千块钱左右。这笔不敢存，我怕有突发事件。
最近淘宝有几块钱的优惠红包，买了一个盘子两分钱。每天一张，又下单了一个盘子，没有想到我居然在没有收货点了收货，因为我买的盘子都一样的，然后第一个盘子我已经收到了，我感觉还不错，因为才两分钱，不知道淘宝以后还会不会搞活动，能蹭到一套盘子也好，毕竟我们家每天都把骨头吐到桌子上，我比较懒，不想抹桌子，可是我能接受洗碗。我认为有一套盘子挺好的。我们全家才五个人，如果一套的话，也就才五个盘子，一毛钱。以前淘宝有一天可以领五块钱红包的福利，我没有去动，因为我感觉好少，然后后来我发现了一些神奇的人。他们用五块钱买了好多水果，使用这个优惠券，一天也就才花一块钱或者几毛钱就能天天吃水果。或者买一些小东西。这让我非常的的意外，可惜后来淘宝它改掉了规则，没有那么多优惠红包了，搞得我感觉自己错过了一个亿。有一些优惠活动真的是好要脑子，又需要这里下app那里又点什么，感到好烦，就不弄了。没兴趣。所以就用拼多多了。好久没有用淘宝了，不知道它是不是每天都有红包。我需要这几天看一下。有的话我就去买盘子。看了一会儿淘宝，又买了一些小东西。嗯感觉花的钱更多了呢！不过我认为花的值吧！因为我们需要一个防烫的东西，所以买了防烫的，买了一个装内衣裤的格子，花了一毛钱办了三十天的省钱卡。还行吧！
我确实需要这些东西，不算乱花钱。现在的家一家人住一起，房子比较小，每个人使用的空间也少，衣服挺多的，堆得哪里都是，乱七八糟的，家婆还挺好的，她会整理一下，可是我不想整理，因为我一个人住的时候我也是堆积如山的衣服，不想动。我好像没有好习惯。因为这些缺点我又认为我是一个很废的人，内心不爽，可是看到了我又不想动。因为整理了一下子，过一天又变成了原来的样子，整理和没有整理的区别是一样的，我内心认为这是白费劲。没有意义。可是对于整洁来说又不太喜欢乱七八糟的环境。
就像妈妈和妹妹帮我整理了衣服，可是我总是忘记自己的东西在哪里，然后找不到了，又翻的乱七八糟的。能保持整洁两天就是最好的状态了。
还是需要改变自己的思维，需要做题。做十几题就奖励自己玩一会儿，然后再做十几题。我真的需要抓紧了。
今天的优点:第一，买了自己需要的东西，没有额外的花费。
第二还是写了一点东西，虽然感觉自己的文笔好像流逝了一样，有点磕磕巴巴的，可是写了就是很不错呀，很值得赞美，因为再批评下去我会不开心的。可是我心里又特别的想让我自己写的好一点，可是我又不想看各种各样的写作技巧，主要是我看了不知道怎么使用，然后会让我心里有一种挫败感，那种油然而生的挫败感会让我感觉对自己很失望，不自信，不开心，内心的压力很大，而我在逃避我的挫败感我又没有成长起来，文笔还是这个老样子，已经很久很久了，流水账一样的日子都记得一般般，可想而知我的内心变成了什么奇怪的模样，可能我越来越懒惰在自己的封闭圈子里，不学习，不交流不沟通，然后慢慢的内耗像船一样在海里沉下去的感觉，也有可能我会慢慢的变成一个木头人，比较麻木，对外界没有任何的感知。我有点失落我会变成这样子。我其实很希望自己能够越来越有动力，越来越有活力的，可是我没有做到这个点。我为什么没有做到呢？因为我感觉到了不开心的自己。不开心的情绪。可是我没有办法去改变这样子的情况。我只能好好和自己沟通一下。
看见不开心的事，尽量自己想通一点。那样子心里面就不会难受了。
其实我的内心是个脆弱自卑的人，所以我看别人的时候也是这个样子的。我心里有时候会感觉到我认为自己是不好的人，而别人也是不怎么好的人。有的时候会转变成我是个不好的人，而别人是个很好的人。要么会变成我很好，而别人不好。总之还没有达到稳定的我很好，别人也很好的状态。我在追求这种心灵状态。不过我还没有
达到它。但愿我能够达到吧！
第三:我总是会想起自己曾经的梦想。很想实现的愿望。可是我没有实现它。有点失落吧。毕竟自己内心想要的东西总是会选择不去实现，而不想要的东西从来都不会去拒绝，认为这是不可抗力的。别人反对的意见在我的心里变得很重要，很重要，而我自己的想法变得不重要，所以我很难开心起来，因为我会选择让自己不舒服的方式生活，然后这让我得到了什么呢？我可以一个人孤独的笑着，感觉像一个深井冰一样独乐乐，因为我不想分享我感觉开心的事情，想到了内心里就会有一个小剧场，内心里的每个人都有自己的角色，会很有趣，可是为什么不能是现实里的人也会感觉到很有趣呢？一定要在自己心里感觉到有趣的事情呢？因为我总是很容易感觉现实里的人有很多的负能量的东西，一感觉到就会不开心，不喜欢别人负能量满满的样子，可是不喜欢却不能代表它不存在，只能够在梦里构建一种乌托邦一样的人生，如梦似幻。好像很多人在梦里都没有烦恼一样。这样子的我是不是很像深井冰？也许我需要走出我的舒适区，我的舒适区就是我的梦境吧！在心里构建的梦境，我可以把每个人都想的不那么幸福一点，把他们想的惨一点，那样子看待现实里那些人就会感觉他们很幸福。能够接受现实？也只能想一想了。其实现实里每个人在内心的呈现都是自己内心的投射，其实我内心里也并不认为我是一直快乐的，美好的，内心也是负能量爆棚的那种，只是我在逃跑，在逃避现实问题。没有去面对它而已。
就像想要买房子，可是没有办法买房子。我能想到的途径就是主职工资加副业。可是主职我做的一般般，岌岌可危，副业更是没有什么头绪。我的脑子一片空白一样，想不到什么办法一样，一片死寂。所以我变得更加死气沉沉，没有活力，我会慢慢的埋怨这个世界，可是我内心又不想选择去埋怨世界。埋怨自己没有办法去实现自己的心愿，把这种能量投射到身边的每一个人身上就变得特别的烦躁难受。在我的内心里我认为我很差劲，可是周围的人都认为是个很棒的人，可是我自己没有客观的去看待我自己。
我讨厌自己懒惰，因为我总是躺着睡觉，不做事。可是家里其实也没有什么需要我干的，就像折衣服一样，我认为折了也没有意思，有点白费劲的感觉。空间太少，还是放的乱七八糟的，然后碗我也会洗，已经洗干净了，做饭的话现在怀孕我不能闻太多的油烟，等我生完宝宝，我可以选择做饭啊！现在怀着孕想那么多做什么，地上的垃圾其实都被家婆扫完了，我抢着干也没有意义，看到了就扫一下，也不是很紧要的事，这些都是小事情，并没有很多的时间不知道为什么我会感觉到很不舒服，可能我心里很希望我能做这些事做的好吧！如果很希望的话，希望自己做，那就选择干呗！
这真的没意思。还不如买扫地机器人。可是这个阶段应该不会买，除非我们将来有了新家新房子，买一个。
主职我认为我干的不棒。可是有一次领导说她很信任我，在上班的时候。我听到的时候有点惊呆了的感觉。所以好好干了一段时间。可是我并不认为我做的很好，因为我认为我脑子笨，很多人记不住很多事情也记不住，可是职业素养还是有的，很认真。就像这种身体素质限制了我，我是个超级脸盲，不知道圆滑处事，有的时候领导都认不出的那种，亲戚朋友也认不出的那种，我对我自己这个状态是特别的无奈的。可是很多东西就算我不讲，日子久了人家也就懂了。不用纠结，纠结难受我也改变不了这个情况啊！
我就天生这个样子，我用了很多方法去记住一些人，然后还是很难记住，那我能怎么办呢？只能接受自己的现状。不足。这毕竟是天生的。
我认为这样子的自己有病，病的不轻，可能肾精不足，可能先天性不好。总之思考的多了，就越来越郁闷。怀疑自己来到这个世界有什么意义，然后就越想就越气。可是来都来了我有什么办法。看一些小短片关于怀孕生孩子的，老有一堆的人说自己是那么的牛批幸运至极，在一大堆的竞争者中活下来。我没有什么想法。并不感觉到感动。可是这并不能改变我也很幸运，活在这个世界上。不管我是怎么想的。
我没有缺胳膊断腿，很少受伤，被家里人照顾的还好，虽然我们娘家其实也一般般，但是他们用了他们力所能及的事情来教育我，虽然文化不高，虽然我听了其实也从来听不懂。但是他们真的用心过了。虽然我从来都不理解，等我理解家人的良苦用心以后已经过去很久了，但是这些事情都会刻在灵魂里成为我的一部分，虽然看起来吸收不良，实在缓慢，但是有总比没有好。
我需要去面对我的自卑感，缺陷的感觉，挫败感，从内心里面明白我其实是一个很普通的人。从潜意识里明白我其实一般般，不是特别的明亮的人，然后全心全意的接受自己的垃圾，不现实。然后放下对它的执念。
我一直都在追求自己是个聪明人，有那么早一天突然想到为什么我需要一直追求这个东西呢？然后细想一下发现是因为自己不聪明才选择追求聪明的感觉。然后我换了一种思想，不去追求聪明的感觉，可是我变得不开心了。闷闷不乐。看来我还是需要继续追求那种感觉。不聪明的我看到了很多我曾看不到的别人的优点，可是看不到自己的优点，聪明的我只看到自己的优点，没有看到别人的优点。也许成长就是从内心里看到自己的优点也看到别人的优点，而且能够很坦然的面对对方的优势吧！
我有的时候对家公有一点点小意见，可是会忍着，我换一个角度去看他的想法，我又认为他的思想挺正常的，只是和我的想法不一样而已。如果我到了这个层面我也会感觉很不幸福的，而我没有到那个层面就不能给别人的生活指手画脚。不管人家认为这件事实现有趣的还是不有趣的，都一般般。而人家也对我有意见，因为他没有感觉到我对他的尊重。一个晚辈对于长辈的尊重的态度。其实我心里是没有感觉的，我也不知道怎么形容。我感觉我自己是尊重他的，可是我又没有发现我能展现出那种态度，尊重的态度。也不知道怎么分析我的情况。就像我和生活脱节了，也有可能性我只是不知道怎么表达表现出我的尊重？也有可能是其他的原因。总之好奇怪啊！
我可能这种情况属于社恐吧！不清楚。一般我就只和别人打个招呼而已，其他的我都不怎么说话。因为我不知道我该说什么，好像也想不到需要说什么。无奈。
我想不起生活里有什么有趣的东西，我总感觉没有什么有趣的事情发生。不管是大事还是小事。一切平平淡淡的。就像没有对人生的编剧导演系一样，可是脑子里却很容易想象一些搞笑的事，很微小的事，就像买了一点点东西很便宜，我会感到好开心，好划算好值得，然后会一个劲的傻笑，可是说出来又感觉这玩意没有什么意义啊，并不算特别的有趣。也许对大环境里来说这不是很有意义的事情，可是对于我来说这是很有意义的事情吧！记得看过一本小说，一个女主她获得一种能力可以收到很多礼物，因为她的内心很希望自己能够得到礼物，所以她的那种天分就变成了可以获得礼物的能力，而其他和她一样能力的人，要么是碰到美女，因为他内心对美女有一种特殊的渴望，在没有那种能力之前，所以有了这种能力之后就变得能够碰到很多的美女。还有的会有很多的美食。总之就是很神奇的故事，可能对于我来说也是我一样的，我潜意识里会认为很多东西都比较贵，我喜欢买那些便宜的对我来说划得来有价值的东西，这让我感觉很开心，感觉就像捡到了宝的感觉，因为对于我来说我喜欢这样子的，就像我脑子里的多巴胺就是我这样子运作的，可能它体现了我的本质是个穷人吧！可是我挺开心的。然后我也很珍惜我的东西，很多东西我都舍不得扔，因为在我眼里它们买了就是我有价值的，可是我很容易丧，丧的时候什么都不想干，只想躺着，我也不知道为什么会这样子？事情好像又不是很多。很难。就是容易丧，不开心。然后闷着，然后什么都不干，然后就发霉的感觉，然后我的东西就需要丢掉了。可是我又舍不得。然后很难受的感觉。可能我有两种潜意识也不一定，我喜欢美好的贵的，另一个喜欢实用的有价值的，那么以后我选择东西，我需要去选择有美感又实用的东西，那样子我看到它就会变得更有活力吧！也许！
第四:回顾一下我最近想做又没有做的事吧！第一我想刷题，我刷了百分之十，总题目有四百多，还有一个有七百多，刷了百分之三十。第二我想要看教小孩子的书，有一本育儿书，三岁以前的宝宝怎么教的书，书名忘了，在科室里，上大晚班的时候可以翻一下，增长知识，可是最近没有选择看。第三我想要抄书。医学综合对我来说很难，这是专升本需要看的，有刷题的课程，可是我不知道为什么不想刷题。书也看不进，我只能想到这个办法来帮助我强迫我学习下去，因为拿到专升本对我来说有很重要的作用。可以让我提前一年考主管护师，可以让我考副主任护师的时候提前一年。更省时间。不过我听到了很多负面的信息，第一个负面的信息，就是感觉专升本没有什么意义，感觉自己并不如在学校里全日制学习的那群人学的东西多，拿到这个证有点自欺欺人，这让我的内心对于专升本有一点点抗拒的心理。因为我的心里有一种骄傲的情绪。我不想接受虚伪至极的自己。这个东西只是花了很多钱买来的一样，自己又学不到什么知识的感觉。感觉自己在做骗人的事情。可是专升本对于想要学习的人来说又是一个途径，就像外卖小哥哥，他们也有可能知道很多的诗词歌赋，也会写毛笔字，也有一种自己上升的空间和途径，我还听说有一个人，他读了中职学校，然后通过自己的努力，在别人打牌无所事事的时候，自己发奋努力学习，然后取得了很不错的成绩，然后拿到了文聘，也在人生路上走上了不一样的职业方向，然后过得也还不错。虽然对于那些在学校里学出来直接进入职场的人来说这属于一般般的机遇，可是对于他自己来说相对于一起上中职的同学来说，他的努力是很重要的，也改变了他的人生经历。而我对于专升本的偏见就在于我认为自己学习很差劲，而我又需要考这个，因为考到了对我又作用。可是我又认为我的真材实料没有那么高，可是我又需要它，所以我认为我是个虚伪的人，是个不好的人，可是什么是好的呢？我也不知道。如果我放弃了，那么我需要等很多年才能考主管护师。主管护师的题目其实很难，听说的的，我自己也没有做过多少题目，因为这是六年以后的考试，我需要现在努力学习。才能一下子通过。我明白这个道理。我也不知道我内心在纠结什么。我感觉我自己很差劲，给别人的感觉也是我很差劲，可是他们问一些专业的问题我又能答出来，可是我又不能说的很全面，感觉就是半吊子级别的。所以努力吧！
专升本需要考，去考吧！因为考到了之后我能考心理咨询师，考了心理咨询师我可以好好的用专业的能力去修补一下我自己的精神状态，我总感觉我自己心里有毛病，可是我又不知道我是什么毛病，去看心理医生，一来怕诊疗费贵，二来不想让别人知道自己不正常，感觉自己去看心理医生就是不正常。怕被人知道自己是个深井冰，然后越是藏起来越感觉自己病的不轻。总之是很复杂很复杂的情绪。它们藏在情绪里就像有毒一样，时而不时会发生点状况。其实我们医院也有心理医生。不过我不敢看。
这应该是认知方面的问题。有很多的认知都是错误的，可是我不知道怎么去修理它。花钱去修理舍不得，也不想让人知道自己有问题。写下来我都会笑死，可是我就是这么复杂。
人真的很奇怪。
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